自分が育った環境や子供たちのことを話していくにつれて、
自分が心の中に溜め込んでいたことに優しく言葉をかけてもらったので
自然と涙が溢れてきました。

こんなことは初めてで、
自分でも驚きました。

普段から自分の気持ちを人に伝えるのがすごく難しいのは、
自分軸で考えることが出来なくなっていたことに気づきました。

子どもに5%しか伝わっていないのは衝撃的でした。
聞いてないなと思ってはいたけど、
今のまま続けばとても悲しい未来と思うと今を、
自分の考えや行動をを変えないとと本当に思いました。

何でイライラが止まらないのか。
今までの考え方のくせが影響していること、
自分が発している言葉は自分に返ってくること、
初めて聞くお話ばかりでした。

なぜイライラしているのか、
考えるきっかけが出来て、
少し心のモヤモヤが晴れました。

ゆうみさんが何でも受け止めて聞いてくださるので、
ついついたくさん吐き出してしまいました。
お話しできてよかったです。

温かく優しい笑顔のゆう美さん…
今日は安心してお話を聴いていただくことができました。

たくさん共感してくださり、
つい涙も…。
ありがとうございました！

相談会を終えた直後から、
今の自分の怒りはどこからきているのだろう！？と
自分に問いかける冷静な自分も現れてきて…
気持ちの変化を感じています。

自分が変わらなければ何も始まらない！！
と思えるきっかけを与えてくださり、
たいへん有意義な時間でした。

涙が溢れてまともにお話できずにいましたが、
やさしく「泣いていいんですよ、全部出してください」
と言ってくださって心が救われました。

自分でも薄々気づいてはいましたが、
やはりちょっとのことで涙が出てしまうのは、
今まで抑圧されていたものが多かった
自分の心の叫びなんだなと思いました。

この負の連鎖は私で断ち切りたいと強く思いました。

ゆう美さんのお話を聞いて、
まさにそうそう！あるある！と思う事ばかりで、
イライラの問題は全て自分の中にあるんだなーと
本当に納得できるお話ばかりでした！

とても話やすくて、
自分の悩みを聞いていただけて少し心が軽くなって、
自分が変われたら本当に未来は変わるかもしれない。

変わりたい！と思える時間でした。
ありがとうございました！

ゆう美さんの過去が今の自分に当てはまり、相談させてもらい、イライラの全ての原因は自分なのだと知り、『あぁそうかも』って思いました。

そして自分の感情を抑圧してると恨みに変わり、その後は攻撃に変わると言われてハッとしました。あぁ、今の私は旦那にも子供にも自分にも恨んで、言葉の攻撃してるんだ…

子供の頃の事はもう覚えてないのでわからないですが、もしかすると長女だからって自分の想いが伝えられなかったのかも。それで自分の気持ちを、人とぶつかることを避けて、逃げるって選択をしてきていた。今までは逃げればよかったけど今、家庭を持ち、簡単には逃げられない状況で自分でもどうしたらいいのかわからなくなっているんだ。今まで逃げてきたから…

自分が変わらないと周りも変わらないってわかっていても、周りが変わらないから自分も変わらないって思ってる自分もいて…

話しを聞いてもらい、忘れていた自分の未来理想図と考えることを止めたこのままの現実の未来を気付かされ、このままじゃダメだ！変わりたいと思いました。

たくさん 話を聴いてくださり、本当にありがとうございました。
普段から 自分のことを話すのが苦手なのですが、ゆう美さんの笑顔が優しく、ずっと うんうん と優しく聞いてくださるので、気づいたら たくさん話していました。
話を聴いていただいて、自分で思っていたより、寂しいや悲しいという感情が溜まっていたのかなぁと思います。
涙が溢れて、ほとんど泣きながらですみません。
抑圧は『恨み』になる というお話、とても怖いなと思いました。
自分の価値観や潜在意識 によっての子育て、いろいろ納得できることばかりでした。
自分次第で周りも変わる、、
それを信じて、少しずつ変わっていきたいと思います。
今までもずっと『変わりたい』『変わらなきゃ』と思ってきましたが、1人ではやはり難しく、結局 また今日も‥と自己嫌悪の日々。。
娘や家族と楽しく幸せに過ごしたい！
そのために、『変わる』方法を学んでいきたいと思いました。

本当にありがとうございました。

先日はありがとうございました。
言葉足らずの頭回らずでうまく話せず申し訳ありませんでした。

まず自分の心がぐちゃぐちゃだったこと
イライラは我が子にではなく、自分にイライラしていること

人は変えられないという言葉は知っていたけど
自分も人を変えようとしていたことにハッとしました。

自分のようになってほしくないと思って子育てしてきたけれど、我が子もそんな私の不安だったりをくみ取っていて、子育ては連鎖してしまうと聞いてしばし呆然としてしまいましたが

このまま子育てをしていくと危険で変わるべきは自分だということに改めて気付けました。

たくさんの気付きをありがとうございました。

個別相談会、ありがとうございました。
終始温かい雰囲気で最初は何から話していいのか？なんて思っていたはずなのに気がついたらペラペラと楽しくそして深くお話しさせていただけました。
たくさんお話し聞いていただいてとても貴重なお時間でした！
どこを切り取っても突き刺さるお話しばかりだったのですが大きく私に刺さったのは
「過去と他人は変えられない」
「自分がどうありたいか」
「考え方のパターンがあってそこを変換していくトレーニングをする」
この３つが私のキーポイントなんじゃないかなって思っています。
私は過去に囚われているんだなって気づく事ができました。
もう少し自分の中に落とし込んでいこう！って目標ができたように思っています。

ゆうみさんの全てから溢れる包み込むような優しさから、色々聞いて欲しい！すがりたい！そう思ってみなさん申し込まれるんだろうなぁと思いました。

色々話していくうちに、私ってかたい、生真面目すぎるんだろうなと感じました。真面目には生きてきたんですが、いつからか多分自分の気持ちを押し付ける、こうでないといけないみたいなのが染み付いてきて強い仮面があったんだ！とハッとしました。
もっと早く出会えれば良かったのかもしれないですが、このタイミングでゆうみさんと出会わなければこのままずりずりともっと取り返しのつかない状態になったのかなと思います。
きっとなにかのお告げなんだと!!なので私のメンタル変えてみたい！と今日強く思いました。

先日はありがとうございました。
保育士をしていたので、周りから知識がある、慣れていると思われている気がしてうまくいかない事、どうしたらいいか分からないことが今までなかなか人に相談できずに子育てをしてきました。
ゆう美さんの経験談を聞かせてもらって、もっと早く誰かに助けてもらえばよかったととても後悔しました。
毎日のように明日こそは！と思うのに、目が覚めるとまた同じことの繰り返し…どうやったら娘と笑い合えるのか、どうしたら保育園の子ども達に接するように娘に接することができるのか。
答えが見つからないまま、10年経ってしまいました。
ゆう美さんにこれから娘がどうなっていくと思う？と聞かれて答えられず…いえ、答えは分かっていたのですが怖くて口に出すことができませんでした。
思い切って転職をしてからは少し自分にも余裕ができてきたのですが、今から娘への態度を180度変えることが難しくなかなか前進むことができていません。
それをすると自分の過去を、自分自身を否定するような気がしてしまいます。
でも、今の自分でいるのも辛い…
やっぱり変わりたい、自分を変えたい、幸せになりたいと本気で思いました。